茶
余
饭
后
丁
亥
年
仲
夏
中国官场的精华语言
治政名言：
要让反对你的人理解你；
让理解你的人支持你；
让支持你的人忠于你。
允许有人不喜欢你，但不能让他恨你；
万一他要恨你，也要让他怕你。
当官记
1 做人要象人，做官不可象官
2 按本色做人，按角色做事，按特色定位
3 警惕官不大特能办事的人，挣钱不多特能花钱的人，不太熟悉特能套近乎的人
4 把所有的人都得罪了，也就谁也不得罪了
5 有油水的地方常常最滑，爬起来站稳都难
6 沉没是种态度，拖延也是种工作方法
7 不怕群众骂你，就怕群众不找你
8 可以得罪忙人，但不能得罪闲人
9 小胜靠智，大胜靠德
10 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓
未来社会
方向比努力重要
能力比知识重要
健康比业绩重要
水平比文凭重要
情商比智商重要
交友比结婚重要
性福比幸福重要
周末比平日重要
干部任用歌
裤子改上衣--提拔使用
男装改女装--交流使用
袜子改帽子--一步到顶
背心改胸罩--虽然是平调，位置最重要
中国官场的精华语言
1、关系的人，在关键时刻，给你说关键的话。“关键时刻”就是机遇，而“关键的话”却取决你的能力，一方面是你的活动能力，另一方面是你的工作实际成绩，领导毕竟是领导，要让“关键的人”能够有理由，并且是心甘情愿的说“关键的话”。
2、文凭是个宝，机遇不可少。如果你现在连全日制大专生都不是，奉劝你最好别在机关混了。因为现在的用人导向是年轻化、知识化，这是潮流，顺流者昌，逆流者亡，一个人只是沧海一粟，耽误你的一生，无伤大局。
3、讲学习、讲政治、讲正气。“讲学习”就是要向上级学习，明确领导意图，“讲政治”就是要努力贯彻领导意图，如果你总感觉比领导还牛×，领导不办你办谁？讲学习、讲政治的基础是“讲正气”，领导也是人，难免犯错误，如果你没有一身正气，同流合污了，领导倒霉了，你会比领导更残。
4、不要站错队。不要把这句话片面理解为“以人划线”，这句话的真谛是：要时刻与比自己水平高的人站在一起，自己才能不段提高。总是和比自己水平低的人在一起，难免自负，殊不知，天外有天，人外有人。正所谓“近朱者赤，近墨者黑”。
5、年龄。正科年龄底限是35岁，副处39岁，正处44岁，厅级49岁，部级59岁，如果你在相应年龄段还没有达到规定级别，你最好另谋高就吧。
6、不要认为你能力强，人缘好，官位就一定是你的，民主投票你就一定能够过关。要知道，在仕途上，第一名与倒数第一名有差距，与倒数第二名就没什么差距了。
7、要有文字功底，即便写不了文章，至少也要会看文章。比如：“确保不出现问题”与“避免出现问题”之间存在差异，如果你连这都看不明白，你还在机关混什么啊？
8、要学会等待，等待需要耐心，而耐心需要建立在对党的事业无限忠诚的基础上。这可不是官话，需要用心体会，否则，你不会有平和的心态和持久的斗志。
9、当官当官，为了吃穿，这话正确。当官当官，只为吃穿，这就大错特错了。不要相信小道消息、人云亦云的事，也不要看小人得志遍猖狂的人生气。共产党讲究秋后算帐，如果自身不干净，出事是肯定，不出事只能是幸运。可人生毕竟不是赌博，更何况用自己的生命和自由以及用家人的名誉和眼泪做赌注呢？
官场：
一条元规则：
做官最基本的指导思想是：要深刻认识到中国的官僚政治最宝贵的遗产，是当官实行层层任命制。即：大小官员不是经由人民选举产生，而是由上级发现、任命的。
凡做官非常成功的人，一般不是做事业成功，而是为上级长官服务做得非常成功。在中国做官的最大特色是跟对上司，那是因为官吏的考核与任免，主要不在于他们有多少政绩，而在于他们与上司关系的密切程度，搞掂了上司，就等于戴稳了乌纱帽。所以，要把“报喜不报忧”、“欺上压下”作为做官的铁律牢牢记住，做到与上级交往突出一个“谄”字（即：谄媚），与下级交往突出一个“渎”字（即：轻慢）。
八条潜规则：
1、不能去追求真理，也不能去探询事物的本来面目。
把探索真理这类吃力不讨好的事情让那些自以为聪明其实非常愚蠢的知识分子去做吧，这是他们的事情。要牢牢记住这样的信条：对自己有利的，就是正确的。实在把握不了，可简化为：上级领导提倡而且对自己没有妨碍的就是正确的。
2、要学会说假话，更要善于说假话。
要把说假话当成一个习惯，不，当成事业，说到自己也相信的程度。妓女和做官是最相似的职业，只不过做官出卖的是嘴。记住，做官以后你的嘴不仅仅属于你自己的，说什么要根据需要。
3、要有文凭，但不能真有知识，真有知识会害了你。
有了知识你就会独立思考，而独立思考是从政的大忌。别看现在的领导都是硕士博士，那都是假的。有的人博士毕业就去应招公务员走向仕途，那是他从读书的那天起就没想研究学问，肯定是在所学的专业里混不下去的不学无术之徒。记住，真博士既不屑于做官，也是永远做不了官或做不好官的。
4、做官的目的是什么？请记住：是利益。
一定要不知疲倦地攫取各种利益。虽然现在老百姓把这叫腐败，但做官的有99.99%的不这样看问题，而是把这一点看作再顺理成章不过的事情。你不但要明确的把攫取各种利益作为当官的目的，而且要作为唯一的目的。你务必要时时想到：你的领导想方设法提拔你，是因为你能给他带来利益；你的下属心甘情愿服从你，也是因为你能给他带来利益；你周围的同僚朋友时时处处关照你，是因为你能给他们带来利益。对一些不义之财，万一你良心发现，自己也可以不要，但属于别人名下的你必须给。记住，一旦你把攫取利益这个目的一模糊或放弃了，你为官也就离失败不远了。
5、务必把会做人放在首位，然后才去考虑做事。
这里的做人做事你可别错误理解为德才兼备的意思。这里说的会做人，就是会处关系。做事是实际工作，这点会不会都无所谓。会做人就是把自己作为一个点编织到上下左右的关系网中，成为这个关系网的一部分，最好是很重要的那部分。记住，现在说谁工作能力强，一点都不是说他做事能力强，而是指做人能力强。你仔细地琢磨一下，看看那些把能力片面理解为做事有本事的人，有几个有好日子过。
6、用农民的思想和方式对待一切事物和人。
我们的社会无论外表怎样变化，其实质都是农民社会。谁迎合了农民谁就会成功。我们周围的人无论外表是什么，骨子里都是农民。农民的特点是目光短浅，注重眼前利益。所以你做事的方式方法必须具有农民特点，要搞短期效益，要鼠目寸光。一旦你把眼光放远，你就不属于这个群体了，后果可想而知。你生活在一群农民中，要多学习封建的那一套，比如拜几个把兄弟什么的，你千万别把这当作庸俗的行为而排斥，这一点也都不过分。
7、要绝对相信拍马是一种不容易掌握的高级艺术。
千万不要以为拍马只要豁出脸皮就行，豁得出去的女人多了，可傍上大款的或把自己卖个好价钱的是极少数，是凤毛麟角，大部分还是做了低层的三陪小姐。这和拍马是一样的道理。拍马就是为了得到上级的赏识。在人治的社会里，上级的赏识是升官的唯一途径，别的都是形式，这一点不可不察。
8、所有的法律法规、政策制度都不是必须严格遵守的，确切地说，执行起来都是可以变通的。
法律法规、政策制度的制订者从没想到要用这些东西来约束自己，而是想约束他人。但你要知道，这些东西不是人人都可以违反的。什么时候坚决遵守，什么时候偷偷违反，让谁违反，要审时度势而定，否则宽严皆误。
二十条注意事项：
1、托人办事必须花钱。
2、办事不成必须退钱。
3、报喜得喜报忧得忧。
4、出了问题内部消化。
5、捂不住了丢车保帅。
6、领导的意见不能提。
7、领导的看法就是你的看法。
8、领导身边的人相当于领导。
9、个人风头要少出。
10、好处不可以独吞。
11、遇棘手的事能拖就拖能推就推能躲就躲。
12、对前任的事切忌不要去管。
13、少自作主张多向上级请示。
14、多开会多发通知多造声势少做实事。
15、违规的事集体拍板。
16、不怕慢就怕站，最怕队伍错站。
17、宁可用庸才，不可用人才。
18、吃喝不犯法，栽花少栽刺。
19、车子是身价，副职不擅权。
20、运动来了要重视，运动过了没屁事。
领导干部的招术
卖什么吆喝什么，干什么糟蹋什么。
决策时拍脑袋，行动时拍胸脯，出了问题拍屁股。
点儿上稀客，面儿上游客，桌儿上常客。
平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吃吃喝喝混日子。
八点上班九点到，一杯茶水一张报，翻翻文件到午后，吃了中饭马后炮。
开会念文件，念完文件下饭店。
上级说什么我说什么，我该干什么还干什么。
不读书不看报，跟着感觉凑热闹。
读书读个皮儿，看报看个题儿。文件看大意，过后锁在抽屉里。
没理想的讲理想，谁信？嘴上呱呱叫，背后搞一套，谁听？闪光的东西看不到，不正之风随风飘，谁服？
（上级精神）有一半听不懂，听得懂的有一半不理解，理解的有一半不会做，会做的有一半没效果。
硬办法不敢用，轻办法不顶用，老办法不能用，新办法不会用。
令人折服的名词解释
伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量
警世狠言
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就像铁丝网，它阻止你冒然行动，但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为 什么学来着？
再经典不过的经典
一、送给女人
工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐。
只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……
相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
酒吧里认识的男人就不必留电话了.
如果没车，不要买白皮鞋。
若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开!
男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。
即使你美若天仙，也要讲道理。
爱你的工作，但不要爱你的老板。
浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。
再爱他，也不必为他去隆胸。
二、送给男人
对女朋友要忠诚。
如果没有女朋友，不如去打网球，一样可以消磨体力。
太太一定要娶温柔的。
如果你的女朋友的老公是律师、医生、,经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买搂、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。
诚实是一种美德，不必因此就随和女朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
在床上超强持久并不是爱她的最好方式，要多给她关心。
所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。
为了避免日后的麻烦，只用最好的安全套。
三、送给所有人
视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。
签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
随缘，但不是说不努力。
为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。
每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能做爱。
人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐。
要买保险。
在办公室里备一件厚外套，一把伞。
同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。
永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”
不要预先说出决心。
没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。
真诚地微笑，别怕皱纹。
元宵节、中秋节、情人节若无节目可主动要求加班……免得出门触景生情或回
家独自神伤，而且可以给老板一个好印象。
以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。
过去，童话故事是以“很久很久以前……”开头的，现在,，童话故事是以
“如果我还没有结婚……”开头的，记住你已经过了听童话的年龄了。
学会做几个好菜.
周末给自己炖汤.
任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。
抽屉里放好必备药品。
家里的安眠药不要超过10粒。
若确实有需要，可上网给自己定购一个“仿真物品”，一要在办公定以外的地方订购，二要注意卫生，防止感染塑胶细菌。
永远只和身心健康的人做爱。
想的时候，想想再说。不想的时候，说不。
多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。
有望得到的要努力，无望得到的不介意，这样无论输赢，姿态都会好看。
其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼。
有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心……培养点游戏精神。
与任何人，在任何情况下，都不拍欢爱的镜头。
真喜欢一样东西，就买吧。
曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。
答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。
保持青春的秘诀，是有一颗不安份的心。
无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。
大事坚持原则，小事学会变通。
任何东西都不能以健康做交换.
一个人是否可*，全看你用什么样的手段控制他。
一切都不需争论，只需给出结果。
男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。
不要借钱，若一定要借，借银行。不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。
学着理财，即使你学的是考古或小提琴。
如果你花心，千万别用恋人的生日做密码……常常换，很烦的。
太在意一个人往往得不到……钱也一样。
床头放一本好书。
每天笑笑对身体好……如果经常有人给你讲笑话，你是很幸运的。找一项有兴趣的体育活动.，坚持下去，做爱不算。.
心情失落时不要淋雨，不要听慢歌，不要看悲情电影，不要泡在浴缸里喝红酒。
不要常常计算得失……那是保险公司和你的对手的事。
遇到让你心动的人，不妨喜欢一次。
工作之余，尽量在室外活动。
不要在想让你哭的人面前哭。
老而弥纯是可耻的。
每年做身体检查，了解自己的健康状况。
钥匙一定要在父母或好友家存一套。
如果你的房间越来越雪白素净，访客越来越少，桌面地板不允许有一丝灰尘，
听到孩子的吵闹会心烦，每天洗手超过20次……快去看心理医生。
即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。
私人朋友不要常到办公场所找你。
不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。
你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。
爱不是做爱……爱是，想和对方一起睡觉。
简单地说，常常让你微笑的人就是好人。
别和道德观和你不同的人有私交。
若再不开始孝敬父母就太迟了!!
尊严如同胸衣，把女人托的很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。
你看上去有多大，其实就多大。
不要迷恋包装绚丽的东西。
一个人，从出生到18岁，需要好的家庭。18岁到35岁，需要好的外表。35岁到
55岁，需要好的个性。55岁以后，需要好多钱。
当然应该等待那个对的人最终出现……但在漫长的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。
要快乐!要记住你只能活一辈子。
论坛最暴笑话
1.下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！
2.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
3.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
4.兔子急了也口交人。
5.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―（）
6.把你小弟弟砍了数年轮 。
7.人生没有彩排，每天都是现场直播！
8.不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球!
9.如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ
10.给我一部A片，我可以翘起三个地球.
11.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
12.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - - 我唾你一脸 爱――不是想出来的，爱――是做出来的！！
13.再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
14.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17.“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“
18.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼沟沟沟!!!瞎子回唱道“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中
19.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......，谁在楼上撒尿!
20.春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
全国各地劲爆标语
当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：
．例如湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。
．但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。
．河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。
．河南某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”
．某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
．在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。
．在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”
．山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
．旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”
．山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”
．河南某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
．河南农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”
．湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”
．四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！”
．广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”
．在河南更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。
．某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
．湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
．安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语
．贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
．北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
．在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
．最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
．湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
．湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”
其次我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
．在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
．汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
．这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。”
．在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
．安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
．在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。
．某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
．在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
．十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
．有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
．江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
．在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
．有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
．在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果：
．安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
．证券公司标语：“教育投资者！”
．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！”
．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！”
．厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！”愚民已到了令人发指的地步。
．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
．山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！”
．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口”
．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。”
．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”
．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！”
．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”
．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。
．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
．路边小店：“吃饭补胎。”
．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
．南宁一草坪立有一牌子： 第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动”
．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”.
酒桌上的荤段
1、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什
副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
2、 帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容
焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
3、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
4、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
5、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
6、一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
7、两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
8、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
9、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
11、村级干部喝烧酒，说骚话，做骚事；
乡级干部喝白酒，说白话，打白条；
县级干部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛；
地级干部喝黄酒，亮黄牌，看黄碟；
省级干部喝红酒，伴红裙，收红包；
国级干部喝洋酒，说洋话，泡洋妞。
12、 喝酒五阶段
. 一处女阶段，严防死守；
二少妇阶段，半推半就；
三壮年阶段，来者不拒；
四寡妇阶段，你不找我我找你；
五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
13、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
14、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
15、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
14、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！
15、有一个父亲，带着五岁的儿子去澡堂洗澡，儿子脚下一涮，他顺手抓住了父亲的命根子，父亲忍着痛骂道，要是跟你母亲来，非摔死你不可。
16、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
17、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
18、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
19、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
20、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真*灵啊！
21、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.police问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
22、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了."
23、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
24、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
25、 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
26、对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
27、 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
28、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
29、一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他*的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
30、一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个*的男人和一个*的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
31、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫*上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果你们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将*插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面.
32、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
33、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
34、黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
35、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
36、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
37阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
37、睡觉多少钱一晚？
食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
38、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
39、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
40、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
44、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
45、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
46、连鸡巴都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，不由伤心。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
46、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
47、棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！
48、男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
49、挖鼻屎
一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
50、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？
51、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！
52、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
53、公交车上的艳遇
一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
54、公交车上的绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！！！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程
55、一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
56、一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。”VOG&
57、运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”c
58、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。Y]g~
59、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！/
60、命运就象强奸 反抗不了就只能去享受。
工作就像轮奸 你不行了 别人就上。
生活就像自慰 什么都得靠自己的双手。
前途就像做爱 总是有低潮 高潮。
读书就像叫鸡 又要出钱又要出力。?????????
61、皇帝胡搞是游龙戏凤，
巡抚胡搞是深入群众，
知府胡搞是娱乐活动，
知县胡搞是体育运动，
小吏胡搞是胡乱打洞，
草民胡搞是流氓活动。
62、 一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
63、 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
64、 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
65、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
66、一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！
67、 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
68、 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
69、 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
70、 一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
71、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
72、妓女群体毕竟不同于工会组织之类，申请游行，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见 了，高兴的说：“总会，总会!"
只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！”
只见妓女队伍丑的标语是：“不逃税，不拖税，见到局长不收费”。税务局长见了，高兴地说：“榜样，榜样！”...
73、坚持大吃不大喝， 坚持挣钱不贪多。 坚持喜新不厌久， 坚持跳舞不乱摸。
喝酒一定要喝醉， 喝完再去夜总会。 听说来了模特队， 千万要去会一会。 弄她一个睡一睡， 完事以后交点税。 谁说嫖娼是犯罪， 呸！ 那是万恶旧社会。
74、一等男人， 家外有家； 二等男人， 家外有花； 三等男人，急了会抓； 四等男人， 下班回家； 五等男人， 下班回家， 她不在家； 六等男人， 下班回家， 她有个他， 她不在家； 七等男人， 下班回家， 她的他在家。
75、握住领导的手，仿佛象条狗。 握住小姐的手，云里雾里走。 握住情人的手，今夜不想走。 握住老婆的手。左手握右手。
对联
1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两历史系老师再婚妙对
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,
女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);
男巧对: 两颗原子弹,日德(的)投降;
横批:二次大战!
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（9）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应。
（10）石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
各国老公带绿帽后的反应
美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
中国老公：一夜未眠，第二天开始天天泡论坛，而且看贴不回贴，所有看贴不回的，你带绿帽，老婆红杏出墙…………
各国女子被刮开裙子的反应
东京
在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。 男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。 法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。 英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我子去见110......
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人
吴宗宪语录
.吴：奇怪啦~现在女孩子好象都喜欢找老外。走在街上，那叫一个生气！
NONO：不过老外好象都喜欢比较丑的女生哦！
吴：哦~那我们看到这种情况一定要跟那老外说：谢谢啦~请慢用~
2.男人一有钱，下半身都不闲，也就是俗话说的“老二叛变”
3.朋友妻不可欺，偶尔骑骑没关系。。。
4.出来混一定要有一套，安全套。万一要是出事了，你不负责，嘛要付钱。
5.丞琳：我觉得很多男生都很爱吃回头草耶
阿雅：对阿，奇怪
宪哥：为什么呢，走过的路比较好走
6.**嘉宾上我猜说：其实，我这次来有两个目的，第一个是。。。
吴：你说的墓地是在阳明山吗？
7.人生啊~~~~~（做感叹状）就是比当归大条一些。
8.*宪哥念某位阳光男孩的资料：“喜欢长头发，有气质，会做家事的女生。”
紧接着说道：“为什么这么讨厌阿雅呢？
9.说到一次打架事件，宪哥说：我一手抓住他的手，一手揪住他的领带，一手打脸。。
nono:啊你有三只手啊？！ 宪哥：没有啦~是他打我的脸。
10.说到台湾主持界，小弟我不敢屈居第二。
11.说我头大，那张宇怎么办？多拉A梦怎么办？
12.我有一个朋友很帅，真的很帅哦！有一天有个胖MM向他表白，他拒绝得很委婉：“对不起，我不吃猪肉”
13.我猜有一集是桃花美少女，1号出来后，吴宗宪问：有没有男朋友？答：有~ 吴宗宪：没关系，好聚好散嘛~~ 2号出来，阿雅说：我替宪哥问，你有没有男朋友？答：有啊~ 吴宗宪：哦好~那我们欢迎3号~
14.一有漂亮的女星上节目，宪哥就会说：咱爸还好吧~~
15.吴投入地唱：棒辣妹~棒辣妹~~棒帅哥~~棒帅哥~~棒帅~棒帅~~
阿雅：你再唱我要亲你了哦！
吴（立刻正常）：奇怪，怎么一下子就好了？咦~为什么我会在这里？
阿雅冲过去做势要亲~
吴赶紧跳开：哎哟~~谁敢让鳄鱼咬哦~
之前的经典
1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
（几乎介绍不熟的都用这招）
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24.（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
（康康在地上打滚）
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
（康康呆住）
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？
劝酒歌
劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
男人不喝酒，交不到好朋友。
感情深一口闷，感情浅舔一舔。
女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑
女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。
宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
感情深，一口闷；
感情浅，舔一舔；
感情厚，喝不够；
感情薄，喝不着；
感情铁，喝出血。
一两二两漱漱口，
三两四两不算酒，
五两六两扶墙走，
七两八两还在吼。
男人不喝酒,枉在世上走
只要心里有，茶水也当酒
是粮食精越喝越年轻
东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
酒肉穿肠过，朋友心中留！
人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~
梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~
男人不喝酒活的象条狗，
男人不抽烟活的象太监，
女人不化妆白活在世上，
男人不抽烟白活在人间。
半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
革命小酒天天醉..............
两腿一站，喝了不算。
甘为革命献肠胃
革命的小酒天天醉，
喝红了眼睛喝坏了胃，
喝得手软脚也软，
喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，
喝得单位缺经费；
喝得老婆流眼泪，
晚上睡觉背靠背，
一状告到纪委会，
书记听了手一挥―
能喝不喝也不对，
我们也是天天醉！
辣酒涮牙,啤酒当茶.
6个6 啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧.
命小酒天天醉,回家和老婆背靠背,
老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对；
老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内；
老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉；
老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会.
人在江湖走，哪能不喝酒
不会喝酒,前途没有
一喝九量,重点培养
只喝饮料,领导不要
能喝不输,领导秘书
一喝就倒,官位难保
长喝嫌少,人才难找
一半就跑,升官还早
全程领跑,未来领导
相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算
少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯
跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管 !!!
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫！
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
万水千山总是情，少喝一杯行不行？
要让客人喝好，自家先要喝倒！
商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!
会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!
会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!
会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!
会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!
会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!
出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
酒里乾坤大,壶中日月长.
只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）
喝酒不喝白，感情上不来。
醉酒之后
啤酒的颜色象马尿，所以有人把啤酒称为马尿。
我今天晚上喝了7瓶马尿，看所有人都是双眼皮。据说马都是双眼皮，当然这跟啤酒没有关系。
朋友说你喝多了的眼神像猫。我说猫是最性感的一种动物。
旁边的包间里在放杜德伟的《情人》，杜德伟跟杜拉斯是什么关系？怎么姓杜的都喜欢情人呢？
朋友说，我找了个情人。我说你TMD喝多了。
朋友说，我和她已经有缘没份了。我说，去TMD缘份，只不过是爱或不爱的借口而已！
当脑袋发麻的时候，舌头也发麻，胃部的神经末梢却异常的敏锐，我能清楚的觉察到每一个酒精分子的侵入。
我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身坚定地离开。
有个电影说人可以在同一时间进入两个不同的空间，我回到座位上的时候发现我好像从未来回来了，接下来发生的事情似乎都是过去式，而我怎么来的却一片空白。
朋友从兜里掏出一张皱巴巴的彩票，说我要是中了500万咱哥俩平分。我说按照福彩的宣传广告来说，你这辈子肯定会中500万的，排队做富翁嘛，只要你能活个千八百年的，绝对会中！
头越来越晕，我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴，于是换一根重复上述过程。朋友大声喊，大姐，给拿一盒不带过滤嘴的烟过来！
现在还上网吗？混得怎么样？朋友问。我把手一挥，喝酒的时候咱不谈工作。那咱总得说点什么吧？哎，前天的那场球看了没？真臭，真TMD臭！我依然把手一挥，喝酒的时候咱不谈女人。
朋友拉长了脸有点像驴，就说一句不行吗？你就给评价一句嘛，好歹也是咱中国女足呀。我掏出手机来说，评价？一句话？等会儿，我给你找找哦，哎，找到了，就是这句，夜半叫床声，姑娘变大嫂。
我上厕所再次错进了隔壁的雅间，一群人看着我，我正想说话，门口的一个小伙子说，哥们，坐下来喝一杯吧，都进来两次了。
出来后找不到那位朋友了，我晃着膀子来到了大街上。脚底下发飘，两边的物体飞速的往身后倒去，莫非这就是传说中的无敌风火轮？
一个交警把我拦下，我连忙说，对不起，刚练成，还不太会用，是不是超速了呀？那交警看我的眼神让我想起了动物园里的那只大猩猩，他说，你丫的走在马路中间是不是找死呀？
脑袋和腿都好像灌了铅。我想回家，我站在大街上喊道，我~想~回~家！于是我看见一根电线杆朝我走来，我抱着它，光滑冰凉，我感到了从未有过的依靠。在闭上眼睛的一瞬间，我咧开嘴笑了。
烟民的十个等级
一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。
五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。
一个妓女的年终总结
过去的一年，是极不平凡的一年。随着中国“严打”色情业及911事件给全球经济带来的疲软 ，我的事业遇到了前所未有的挑战。但是，在夜总会老板和妈咪的坚强领导下，发扬“不知疲劳、不甘落后、不怕牺牲”的“三不”精神，高举“三陪”的大旗，克服了911事件及“严 打”所带来的不利因素，全年吸引客人1658名，实现盈利254101万元的骄人业绩，比去年同 期增长15%，远远高于同期GDP7%增长速度，在本行业中位居前矛。回顾过去的一年本人主要做了如下工作：
1，加强政治思想学习，深刻领会“三个呆婊”重要思想。夜总会老板刘二狗同志在一次酒后 高谈阔论、高瞻远瞩的提出“妓女是代表广大嫖客的身体需要、妓女是代表着色情业的发展要求、妓女是代表老板和妈咪的利益”的“三个呆婊”的不光辉理论，本人不管走到哪，总 是在学习领会“三个呆婊”的想内涵，并把它和实际工作结合起来.《淫民日报》还报道了 我学习“三个呆婊”的先进事迹
2，由于中国色情业由“叫鸡市场”发展成为“鸡叫市场”，各地的夜会美容美发厅、洗 脚屋里面的小姐大打“价格战”。原先和一个男人过夜要收取500元，后来降到300元。本人 率先在全国范围内实行打折优惠的办法，对熟客实行五五折，凡光临本人五次以上免费提供一次服务。这种降价大甩卖的促销的办法收了奇效：其它的小姐门可罗雀，而我这里却是车水马龙，生意兴隆。大量的以前无力消费的下岗工人也成了我的客户。
3，加大了嫖客市场开发的力度。本人变以前被动的“坐台等客人上门”为主动的“走出去， 引进来”，响应夜总会“屁股大开发”的伟大号召，以“身体搭台，金钱唱戏”，一年来共在马路上发色情传单勾引客人155名，约占客人总数的10%。我也把“身体大开发”的口号喊进了大学校园，一年来，吸引大学教授7人，研究生20名，专科生55人。另外，“发展新客户 ，不忘老客户”是我工作的准则，去年一年，共有255名科级以上干部，212名警察成了我的客户。
4，苦练技术本领，提高自身业务能力。过去的一年，我参加了“进出口实务”的短训班，还 先后拜民族乐器“萧”、“喇叭”、“小号”等方面的名家为师，工作能力有了很大的提高：以前解决一个客人要二十分钟以上，现在只要两三分钟，客人们都夸我人正点，活儿也一 流！我还大胆的进行技术革新，比如：把“老汉推车”改革为“车推老汉”，在夜总会的评比中我也被光荣的评为“业务能手”、“技术尖子”。目前，我还自费在某炮兵学校进修打飞机专业的MBA课程。
5，扩大国际交流，为国家积累外汇。为了为国家挣外汇。一年来，我刻苦钻研英语，终于学 会了难学的“oh”、“yeah”等单词，英国美国等国家和地区的客人都慕名而来。上个财政年度共创外汇5505美元。 （来福岛爆笑娱乐网www.laifu.org）
6，积极为社会作贡献。取之于社会，服务于社会。在过去的一年，我积极参加各类公益事业 ，为希望工程捐款2元，免费为身残心不残的残疾人提供性服务。另外，我还积极响应国家“ 拉动内需，扩大消费”的号召，一年来共买手机三部，衣服20套，啤酒2000多瓶，避孕套5000多个。
总之，成绩属于过去，荣誉属于大家，展望新的一年，我对中国色情业充满了信心-----随着 人们生活水平的不断提高，对“性”的要求是越来越高，毕竟“民以性为仙”嘛！明年，我的工作就是实现和GDP的同步增长目标，在保持现有成绩的基础上，实现物质文明和精神文明的双丰收。主要做好如下工作：
1，加大广告宣传力度。争取投入20000元钱在中央电视台《焦点访谈》节目之后打一秒钟的广告。
2，把色情小广告贴在城乡电杆上、公厕里、门缝里。
3，大力挖潜。在各大中学校成立办事处，大单位要设立代办点。不放过小学甚至幼儿园的潜 在客人，从小要对未成年孩子进行性教育。
4，在各大网站的论坛、聊天室里，勾引上网人士。